Antigua Patchcueva

Aviso para navegantes

2010-03-25T16:42:00.002+01:00

A partir de hoy sólo estoy en No es un desfile de modelos. Enjoy :)

Aviso para los que me leéis por RSS

2010-03-24T21:34:00.000+01:00

Estoy haciendo unos cambios en la plantilla de este blog y es posible que mañana os aparezcan mogollón de posts nuevos. No os preocupéis, se trata sólo de que estoy incorporando los posts antiguos de la Patchcueva aquí para tenerlos todos juntos que es lo más lógico.

Perdón a los 50 que os petaré el Greader y el Buzz :)

Los fantasmas se me aparecen en mis pesadillas

2010-03-23T18:02:00.000+01:00

El domingo estuve viendo la película de Lovely Bones, que empieza muy bien pero tiene un final un poco chungo que te hace olvidar que al principio molaba. Para los que habéis visto el trailer o no la habéis visto, el resumen es que va de una niña de 14 años que cuenta en primera persona cómo la mata un hombre. Su familia se pasa toda la película intentando encontrar el cadáver y al culpable.

Como podéis imaginar, la peli da bastante mal rollo por todo el tema de las muertes de niños/adultos y los fantasmas que se quedan anclados entre dos realidades. En fin, que eso fue lo que me vi el domingo justo antes de meterme en la cama.

El caso es que no podía dormir y cuando concilio el sueño, comienzo a soñar que me han contratado para buscar fantasmas y ayudarles a pasar al otro lado (un poco como Melinda pero sin sus vestidos chachis). Todo en mi vida se vuelve malrollístico y no paro de toparme con muertitos por doquier. El caso es que de pronto estoy en mi casa, me asomo al salón y veo sentado en el sillón un tío con una máscara de esas blancas y ojos achinados que dan mucho mal rollo. Cuando me ve, se levanta y camina hacia mí. Se levanta la máscara y es Alejandro Amenábar en persona.

Me desperté gritando, con Fujur subido a la lámpara y con cinco años más de vida a mis espaldas por lo menos.

La historia de mi vida

2010-03-14T19:43:00.001+01:00

Ya había hablado de este tema aquí, pero es que Mel ha dibujado exactamente lo que yo tenía en mente:

Mi cruzada contra el malvado virus de la doble tilde

2010-03-12T18:34:00.003+01:00

Como os he venido contando, he andado de trabajos variados con mi ordenador grande (es portátil, así que tampoco es tan grande, lo justo para poder llevarlo conmigo cuando trabajo "en remoto" que lo llaman los modernos) y recientemente lo recuperé después de exorcizar a Tina y a Ike Turner. Cuando más contenta me hallaba, disfrutando de las ventajas de una pantalla digna y cuando ya me veía en un mundo ideal lleno de Photoshop e imágenes a buena resolución, me di cuenta de que algo andaba mal.

Sí, amiguitos. Cuando pulsaba la tilde en vez de quedarse esperando a que escribiera la letrita sobre la que se pondría la muy ladina, cogía y se ponía por duplicado, tal que así: ´´creando un tremendo desasosiego en mí y jorobando para siempre mi ortografía impecable. Bueno, la verdad es que alguna vez ya me había pasado el tema de apretar una tecla y que me saliera dos veces la misma letra, pero generalmente porque había una miga debajo de la misma. Después de la limpieza exhaustiva que le hizo Antonio el Oso, la verdad es que la hipótesis miga no parecía muy acertada.

Primero reinicié varias veces, siguiendo el gran consejo de IT Crowd pero mi problema con las tildes (y con las diéresis, eso que nadie ha probado pero que también sucede) seguía ahí. Entonces hice lo que cualquiera habría hecho. Se lo pregunté a san Gugol y resultó que él sabía qué era lo que le pasaba a mi ordenador: se llama "el virus de la doble tilde". Guao. Suena chungo, ¿eh?

Bueno, pues después de pasarme toda la mañana a dos ordenadores escaneando, instalando, reinstalando, reiniciando, volviendo a escanear, he conseguido:

- Quitar 10 programas de malware en un primer escaner
- Borrar todo mi historial, cookies y todo lo que le ha parecido al señor Cliner que lo deja todo limpito y apañao
- Alucinar porque Avast ya me ha detectado dos virus en el tercer escáner que le estoy haciendo

Así pues, a falta de un 80% de escáner del disco, aún no estoy segura de que vaya a conseguir quitarlo del todo, así que lo mismo me toca prenderle fuego (previa actualización de la copia de seguridad). Ya os iré contando...

¿Vosotros también escucháis al virus haciendo wacawacawacawaca mientras se zampa mis cosas bonitas?

El cantante del Trololo se llama Edward Anatolevich Hill

2010-03-08T17:14:00.002+01:00

Hoy he visto en el Twitter de Antonio Ortiz un link que desde ese momento me ha estado persiguiendo desde su página oficial y otros rincones de Internet. Como soy una buena persona y sé que muchos tenéis este blog como un servicio público, aquí os pongo el vídeo en cuestión para que no podáis despegároslo de la cabeza:

El señor que sale en el vídeo se llama Edward Anatolevich Hill y según veo en Know your meme, la canción se titula "Estoy muy feliz de regresar por fin a casa" (en ruso en letras minúsculas sería Я очень рад, ведь я, наконец, возвращаюсь домой) y, tal y como sospechamos por las pintas de este señor, es una canción de finales de los 60. Ahora mismo se está usando como el nuevo Rickroll y hay quien ya lo tiene de sintonía para su móvil.

Lo que más me fascina del vídeo es que cuando hace O no pone boca de O sino de A o incluso de E, aunque imagino (vaya, estoy segura al 99%) que es fruto del playback y una sincronización un poco chunga. Como curiosidad, aquí os dejo una versión más antigua hecha por Muslim Magomaev y por supuesto la de Christoph Waltz que he visto en su página de fans de Feisbuc.

Yo, esa persona astuta y precavida

2010-03-04T18:40:00.002+01:00

Los que lleváis tiempo leyendo este tinglao y sobre todo los que me concéis en persona (como decía una ex amiga, "no puedo creer que tu blog lo lea gente que ni te conozca"), yo soy más bien pequeña y no muy fiera. Hoy, queridos patchifans, he mascado la tragedia y estoy aquí para contaros lo que me ha pasado por si os sirve de ayuda y no os pasa a vosotros.

Estaba yo en casa arreglándome para salir cuando han llamado a mi puerta. No esperaba visitas (eran las 3 de la tarde) y he preguntado quién era pero no me han contestado. Haciendo alarde de la astucia que me caracteriza, aunque no contestaban he abierto la puerta igualmente (pero poco, no fueran a ver mis joyas y la caja de caudales llena de lingotes de oro que guardo en la habitación donde trabajo) y me he topado con dos señores uber corpulentos que afirmaban (sin identificarse) que eran "del butano".

Al contrario que en las películas esas que veis vosotros, no he saltado en sus brazos, sino que les he explicado educadamente que yo nunca he tenido butano (lo cual es mega cierto) y me han dicho que si podían revisarlo. Y yo "coñe, que no tengo butano, que en mi casa todo es eléctrico". "Aaaah, pues lo tendremos mal apuntado. Pero que sepas que el butano hay que revisarlo cada cinco años". Les he dado las gracias y he cerrado la puerta.

Mientras esperaba a que se piraran los dos desconocidos (que en ningún momento me han enseñado ninguna identificación de que sean los del butano), he escuchado que mi vecina de enfrente les echaba con cajas destempladas, diciéndoles que cuando se hacen revisiones hay que avisar y que no se fiaba. Han llamado a otras puertas del descansillo y se han ido.

Cuando he visto el territorio despejado, he ido a la puerta y cuando salía a la calle, sin querer, les he vuelto a dejar pasar al abrirles la puerta (vaya, no se la abría a ellos, me la abría a mí misma que me piraba) y me han dicho "¿ya te piras, guapa?". Me he quedado bloqueada, me he imaginado mi casa asaltada, la puerta reventada, Fujur defendiendo mis lingotes de oro y, con la sangre fría de la que suelo hacer gala en las situaciones extremas les he explicado "Sí, pero vuelvo en cinco minutos".

¿Soy o no soy un genio?

Me llaman mala persona

2010-03-02T00:08:00.002+01:00

¿Qué escuchan los genios del mal que quieren dominar el mundo cuando son adolescentes?

Hoy en día no es nada molona, está a medio camino entre choni y tecnololi, pero ¿qué queréis que os diga? Me sigue haciendo la misma gracia que la primera vez que la escuché.

El mejor verso es el del pegamento (que por cierto era muy bueno).

(Una vez más, una prueba de quiénes nacisteis antes y después de Naranjito)

Tipología de gente que va a una piscina cubierta

2010-02-22T20:12:00.007+01:00

Hoy he vuelto a la piscina cubierta en un nuevo intento de retomar las buenas costumbres y de mover las chichillas (que poco a poco van disminuyendo con la ayuda de Hombregordo) y, entre largo y largo (para qué negarlo, mientras recuperaba el aliento), me he dedicado a ver qué clase de gente está en una piscina a las 5 de la tarde. He aquí una primera aproximación a la gente que va por libre a las piscinas cubiertas -un caso aparte son los que van a clase, así que de ellos no hablaré.

Los Michaelfelps

No les importa no estar en las olimpiadas ni que en tu piscina la media de edad sea de 60 años cuando hay clases para bebés. Ellos son los mejores y lo saben. No van a parar hasta hacerse la serie de 100 largos a toda leche. Ni se te ocurra salpicarles por error ni agarrarte a la corchera si notas flojera porque han sido entrenados para ahogar a sus rivales.

Les reconocerás por su bañador aerodinámico, están cachas y mejor depilados que tú.

Los del jacuzzi (aka "los viejunos flotantes")

Son mayoritariamente viejunos que han buscado el sitio más húmedo y calentito donde puedan pasar la tarde por poco dinero. Generalmente por unos 2 euros pueden pasar un buen rato en remojo viendo a "las mocitas madrileñas" (sí, las de la canción del Real Madrid). Se acodan en un extremo de la piscina y hacen el medio muerto sin atreverse a soltarse no sea que les lleve la corriente.

Les reconoceréis porque son esos con los que os chocáis si nadáis de espaldas y no controláis dónde está el borde de la pisci.

Los Rodolfolangostino

En general a esta categoría pertenecen chicos que, en vez de darles por la "operación bikini" les ha dado por la "operación instant-cachas" y se entregan al deporte con fruición antes de que llegue el verano, su verdadera prueba de fuego. Están intentando cultivar esos músculos que les prometen los anuncios de teletienda a base de machacarse. Lo normal es que estén en el gimnasio mirando cómo les crecen los bíceps mientras hacen pesas pero alguno se pasa por la piscina por error, en sus primeras fases sobre todo.

Les reconoceréis porque están escuchimizados pero en cuanto les empieza a salir algún músculo ponen todo el empeño del mundo en demostrarlo. Probablemente digievolucionarán a chulospiscinas en verano.

Las equivocadas

Saben que no es el sitio donde deberían estar, ellas querían apuntarse a pilates o a algo que no sea de sudar pero al final han tenido que ir a nadar. Intentan que no se les moje el pelo (léase "las orejas") para que no se les estropee el peinado (léase "las mechas se les pongan verdes por el cloro") y cuando terminan su sesión de nadar, sacan de la mochila un arsenal de cremas que ya quisiera para sí la mismísima Estée Lauder.

Las reconocerás porque van morenas todo el año y porque tardan 20 minutos en hacer su sesión de nadar y 40 su sesión de atusamiento. En verano estas no están porque tienen piscina en su urbanización.

Las Ponyo

Yo creo que ando en este grupo. A lo que nos dedicamos básicamente es a sobrevivir durante el rato que estamos nadando. Como nadamos más despacio es bastante frecuente que suframos adelantamientos no solicitados, por lo que tenemos que estar muy atentos. En ocasiones incluso tragamos agua (¿qué se le va a hacer? Nadie nace sabiendo nadar) y es fácil detectarnos agarrados a una corchera intentando recuperar el resuello.

Nos reconocerás porque hacemos glugluglú y luego "¡me muero! ¡Cuac!"

Actualización

Las Estergüiliams (por indicación de JoniPod)

Esas sirenas, esas musas, esas Arieles de la vida que saben que han nacido para nadar. Se ven en Teledeporte todos los campeonatos de natación y ansían una boca poblada de tantos dientes como la de Gemma Mengual. Ellas deleitan a todos los asistentes con piruetas, saltitos y volveretas subacuáticas para intentar atraer sobre sí la atención de los rodolfoslangostinos (los maiquelfelps van demasiado a lo suyo como para fijarse en alguien que nade más despacio que ellos).

Las reconocerás porque quedan durante el invierno con sus amigas a ensayar coreografías que mostrarán en verano en todo su esplendor. También suelen ser objeto de la ira de los maiquelfelps después de ser salpicados por un piernazo mal dado.

En realidad tenía a Tina Turner habitando dentro del portátil

2010-02-19T21:03:00.002+01:00

Ayer os contaba mi problema con el portátil y supuse que era un tema de pelos de Fujur. Hoy se lo ha llevado Antonio el Oso (mi gratutud forever, amigo!) y ya me lo ha arreglado. Me ha mandado un par de imágenes con las pruebas de qué era lo que le pasaba.

He señalado las pruebas con flechitas blancas porque queda muy profesional:

¡Tenía a Tina Turner viviendo dentro!

Pienso hacerle a Fujur la depilación láser cuando vuelva el portátil a mi cueva...

Mi portátil tiene un bezoar y yo me estoy quedando cegata

2010-02-18T21:10:00.004+01:00

Llevo dos días viviendo sin vivir en mí porque mi fiel portátil, que me lleva acompañando los tres últimos años (y responsable de que vosotros me leáis con alegría y avidez) está agonizando. El motivo no es otro que la temperatura, que le sube demasiado, provocándole un pitido agónico y la muerte súbita.

Lo primero que pensé era que podía ser a causa de un virus, pues, como os decía el otro día, mi casa no se caracteriza precisamente por el exceso de calor que hay pero curiosamente, el jodío del portátil se lleva todo el calorcito para él solo (estoy pensando llevármelo a dormir para que me sirva de calientacamas). Mi deducción lógica fue que el pelo que va soltando Fujur por allá donde pasa había quedado atrapado en su interior sin encontrar la salida (nota mental: matar al gato si vuelve a usar el teclado de cama) taponando el ventilador, y creo que he acertado.

Como mi casa es parca en recursos, lo primero que hice ayer fue pasarle el secador en modo frío a ver si con mis mañas femeninas lo conseguía sacar. A la primera, no conseguí nada, pero me acordé de que me han dicho que lo que se debe hacer es pasar un aspirador, aunque yo no tengo de eso.

Por suerte soy una chica de mente rápida y verbo fácil y puse en marcha un plan maléfico consistente en usar la parte trasera del secador (por la cual absorbe el aire) como aspirador improvisado.

Sé que estáis flipando y os estáis preguntando si funcionó.

Y la respuesta es que no. No ha funcionado y sigo con el portátil más caliente que la cama de Tiger Woods. Menos mal que ya tengo quien le eche un ojo. ¡Bravo por los amigos informáticos!

(Eso sí, mientras estoy con mi netbook haciendo una inversión para pagarle la universidad al hijo del óptico con presteza e ilusión).

Por cierto, el de la imagen no es Fujur, es un gato que sale en la web Su mejor foto de 2009.

Un par de pistas de qué temperatura hay en mi casa

2010-02-15T17:50:00.004+01:00

Tengo un yeti viviendo en mi ducha (o un sasquatch para el público canadiense)
Un pingüino me calienta el café mientras me quito las legañas
Un dementor está guardándome el sofá por si se me ocurre sentarme o tumbarme a ver la tele
Alrededor de mi cama se ha formado un iglú natural
No puedo abrir las puertas porque tengo estalactitas colgando de los pomos
Ayer saqué a otzi de mi mesa de trabajo
Fujur lucha contra osos polares para recuperar su cama y se está convirtiendo en un tigre dientes de sable para mejorar

Y la TDT llegó a mi vida

2010-02-08T23:55:00.002+01:00

Lo admito, yo también he sido víctima de la publicidad. Las pasadas navidades, mientras hacía mi periplo en busca de los regalos futuros, pasé sin querer por la parte de descodificadores y después de sopesar mis posibilidades, me volví a casa con uno para mi tele viejuna (culona y heredada de un familiar fallecido).

Llegué a casa y puse rápidamente a Patchboy a programarla con preferencia para que Disney Chanel estuviera cerca del 1. Ese día la tele se vio bien. El sol brillaba en el cielo y me sentía llena de fuerza y con un horizonte lleno de canales donde había teletienda pero también Dawson Crece a horas aleatorias.

El segundo día también hizo sol y descubrí que no sólo de Dawson Crece vive el telespectador, sino que además podía pasar un día entero haciendo zapping sin ver nada más que Patito Feo y Física o Química.

Pero hete aquí que todo lo bueno se acaba y el primer día nublado, vino a visitarme mi némesis. El pixel. Desde entonces, cada vez que hace mal tiempo, me veo obligada a ver solamente los canales locales mientras sé que en otras partes dan algo distinto a la teletienda. Sé que la solución es comprarme un amplificador de la señal de antena (estuve año y pico respondiendo dudas de nuevos usuarios de TDT) pero teniendo uTorrent, ¿quién necesita ver las 24 horas de Gran Hermano?

Compartir es vivir... pero no hay que pasarse

2010-02-04T23:30:00.004+01:00

Desde hace un par de semanas a acá ando fascinada con el último blog-recopilación que he encontrado por Internet, a través de los feeds de Ucedaman pero que está por todas partes. Se trata de un lugar donde se reúnen todas las pilladas, ridículos y mezquindades de los habitantes de Facebook. La web en cuestión se llama Lamebook, algo así como "libro cutre".

He aquí un ejemplo de lo que quiero decir:

A la muchachita que escribió esto le pasó una cosa que he visto en más sitios, y es que lo que se pone en el panel central de Facebook no es privado ni mucho menos; de hecho lo ven todos tus amigos y en ocasiones también muchos de los amigos de tus amigos si no tienes bien ajustados los filtros.

Con esto quiero decir que cada vez la gente anda más despistada, que usan las herramientas "sociales" como un chat privado que nadie más puede leer cuando la realidad es otra. Yo también muero de vergüenza ajena cuando leo estos comentarios (y ojo, no he puesto el peor, os animo a que os paséis por Lamebook y veáis adónde llegan los límites de la estupidez humana.

¿Por qué lo llaman "Sherlock Holmes" cuando quieren decir "Iron Man en Londres"?

2010-02-01T22:19:00.004+01:00

Ayer estuve en el cine viendo la última de Jude Law, en la que también sale Robert Downey Jr. Me niego a llamar a dicha película Sherlock Holmes, ya que el único parecido con los libros es que los personajes se llaman igual.

Me explico: Sherlock Holmes es en realidad Iron Man pero como se ha quedado sin pasta, tiene que entretenerse resolviendo casos. Es fuerte como Tony Stark pero no tiene el brillo en el pecho. En lo demás es igual: mujeriego, fiestero y con superpoderes de golpear al enemigo.

Jude Law que hace un personaje que se llama igual que el doctor Watson hace de fiel escudero que no se mancha las manos prácticamente en ningún momento. Vaya, que le han pillado para que luzca palmito y bigotillo por ese Londres victoriano que tan bien queda en pantalla.

No es que la peli no me haya gustado, que sí que lo ha hecho: son tres horas de acción trepidante que se pasan volando; hay misterios, hay mamporros y hay un gigante, ¿qué más se puede pedir? Es sólo que me da penilla que las nuevas generaciones que la vean se acerquen a la novela de Conan Doyle esperando encontrar a Iron Man y no se encuentren más que a un tipo larguirucho cuyo mayor superpoder es fijarse un montón.

Otro periódico que se tambalea

2010-01-29T23:22:00.002+01:00

Mis padres no querían que estudiara periodismo. Antes de entrar en la facultad, intentaron disuadirme por todos los medios posibles para que me decantara por Derecho "es que, hija, vas a pasar más tiempo en paro que trabajando". En estos días estreno nuevo empleo y de momento me las he ido apañando para dejar un trabajo sólo cuando tenía otro nuevo confirmado.

Me acuerdo que durante la carrera mi madre, cada vez que veía que despedían a una periodista (ya fuera María Teresa Campos o el hombre del tiempo de Telemadrid), siempre decía "hija, ese puesto es para ti seguro". Supongo que al final el amor de madre vence el escepticismo de tener una hija ilusa que pensaba que alguien le iba a pagar por escribir.

El caso es que en estos últimos meses no pasa semana sin que reciba un mail o lea noticias de periodistas despedidos con más o menos buenos resultados en los medios en los que solían trabajar. He visto como primero echaban sobre todo a los más viejos pero poco a poco han ido cayendo muchos de los de mi generación, e incluso más pequeños: esos becarios que hacen un trabajo de redactor normal pero por un sueldo misérrimo (o gratis incluso). Esta semana le ha tocado el turno a Factual, un periódico del que probablemente muchos estéis oyendo hablar por primera vez.

Se fundó hace unos pocos meses y admito que al principio incluso yo era muy escéptica con su modelo de negocio, no basado en la publicidad sino en que se pagaban 50 euros anuales por leerlo entero sin límites. El caso es que en estos días, la empresa editora ha decidido que se le había acabado la paciencia (si no me equivoco, llevan unos dos meses en el aire) y decidió cambiar el modelo de negocio lo que llevó a la salida de su director, Arcadi Espada. El día siguiente, ayer, despidieron a 15 de los 20 periodistas que había en plantilla.

Yo me pregunto si tan mal iba, si no podían aguantarlo un poquito más. Dos meses no son suficientes para saber si un negocio va bien o va mal. Y si tan chungo era, ¿por qué se contrató a tanta gente desde el principio?

A mí Factual me gustaba como proyecto, mucho más sincero que Soitu y con menos colorines. Información y opinión como en los periódicos de toda la vida pero en Internet.Es cierto que, al igual que me pasaba con el anterior, yo no soy una lectora habitual, pero creo que cuantos más medios haya para informarse más ganamos los lectores. Veamos si esta solución hace que levanten el vuelo...

Hoy de pronto tenía más tiempo libre

2010-01-25T22:12:00.001+01:00

Y he decidido vestir a Fujur. A mí me ha encantado el modelito, a medio camino entre "con chándal y tacones" y "Andreíta cómete el pollo".

Ni que decir tiene que ha tardado en quitarse el invento menos de tres minutos.

AVISO: Ningún gato (real o imaginario) ha sufrido en la elaboración de este post)

Adriano Celentano es un mito

2010-01-24T23:27:00.003+01:00

Adriano Celentano es un personaje italiano muy particular. Tiene más años que Carracuca (vamos, más o menos nació en la época en la que nacieron Manolo y Ramón de El dúo dinámico) solo que además es showman y sigue saliendo en la tele, presentando distintos programas que siempre son los más vistos. En su vida, ha hecho un montón de discos y de vez en cuando sigue dando bolos con su música, que empezó siendo yeyé sobre todo y ahora hace un poquito de todo, incluso en idiomas.

De este personaje, me fascina en primer lugar su reticencia a mostrar su calvicie (los 70's se los pasó con sombrero cuan el calvo de Amaral) y que hasta hace pocos años ocultaba bajo un peinado con un flequillo que le empeaba en la coronilla (ahora se ha resignado y lo pasea alegremente por los escenarios). Lo segundo que me fascina es el fenómeno de fans que sigue existiendo hoy en día, bastante alejado del de las "señoras que lo dan todo bailando canciones de Raphael".

Llevo un par de días escuchándole sin parar, sobre todo 'Il ragazzo della via Gluck' que es mega tópica. Hoy sin embargo os dejo con una canción guachu-guachu:

Suena a inglés, ¿verdad? Pues en realidad no dice nada, más allá del "ol rait". En nuestros equivalentes, sería parecido al Aserejé pero en vez de intentar reproducir una canción en guiri, fue una invención de toda la canción.

Por cierto, la que sale bailoteando es Raffaela Carrá.

Nation de Terry Pratchett es lo próximo que tenéis que ir a ver

2010-01-19T23:31:00.004+01:00

El finde pasado estuve en Londres, aunque creo que de eso ya me he chuleado lo suficiente en distintas redes sociales (ya sabéis, niños, que Internet vale básicamente para eso, para colgar fotos y que todo el mundo te envidie locamente de los sitios guanchis que visitas). Hay gente que va a Londres a las rebajas (es la época, pero, creedme: no es tan barato), hay gente que va a conciertos (aunque Michael Jackson muriera en junio), hay gente que va a aprender inglés (aunque luego acabe haciéndose amigo de los italianos que es el gran clásico) y luego estoy yo que me he ido a ver una obra de teatro.

La obra en cuestión se llama Nation y la escribió (al menos el libro que es la versión larga) Terry Pratchett, que es el mismo del Mundodisco (y de la obra de teatro que hice tiempo ha).

Esta vez no va del mundo subido en los cuatro elefantes, sino que la acción transcurre en un planeta similar al nuestro hacia 1870. Los hechos se desencadenan con un tsunami que hace naufragar el barco donde va Dafne y barre de la faz de la tierra la Nación de Mau. Ambos se encuentran en una isla y tienen que volver a redefinir sus normas para seguir adelante, construyendo un mundo nuevo con peligros inesperados y con otros indígenas supervivientes.

La obra de teatro está bien, aunque en el libro por supuesto se desarrollan más las situaciones. El humor de Terry Pratchett está presente por supuesto y el tema musical se resuelve con unas pocas canciones que, aunque ralentizan la acción, no la suspenden del todo.

No puedo contaros nada más, sólo puedo recomendaros que si podéis vayáis a verla (de hecho la van a poner en España) y que practiquéis vuestro inglés porque os va a hacer falta para entender al loro.

Cuando pensaba que las croquetas ya eran lo suficientemente malignas

2010-01-04T23:45:00.005+01:00

Ikea crea las Croquetas Hot Dog:

¿Se puede ser más maligno? Las dos cosas que más odio juntas directamente sacadas de la web de Ikea (que no es una web especialmente maligna).

Sé que alguno de los que leéis esto sois nuevos. No pasa nada, os puedo poner rápidamente en antecedentes: No como croquetas. No me gustan. No he probado las de tu madre ni las de tu abuela y si las probara, probablemente tampoco me gustarían. No soy convencible sobre este asunto.

¡Feliz 2010!

El ataque yogúrico de los gatunos gigantes

2009-12-22T23:13:00.002+01:00

Estás en casa una tarde comiéndote un yogur tan tranquila, cuando de pronto suena el teléfono. Te levantas inocentemente a cogerlo y cuando regresas, te encuentras con este panorama:

Como decía Juanjo, (en una interpretación muy libre de sus palabras) debería haberle llamado Totoro de lo gigantástico que es. Por cierto, que la mesa es una Lack de Ikea de las de toda la vida.

De cuando yo era becaria y hacía farmacias

2009-11-20T18:34:00.003+01:00

Veo en la web Es por Madrid que el Colegio de Farmacéuticos de Madrid ha subido a su web el listado con las farmacias de guardia abiertas 24 horas. Como sabéis, yo soy una ternasca que aún no llega a las tres décadas pero que lleva unos cuantos añitos trasteando por Internet.

Me acuerdo en mi segundo trabajo como periodista digital en un medio bastante tocho en el que a los becarios nos ponían lo que viene siendo "a picar datos". En mi caso, tenía que copiar datos de tráfico (se actualizaban cada hora y había que mirarlos en el teletexto de TVE) pero también, entre tráfico y tráfico, tenía que actualizar las farmacias de guardia.

Yo no sé quién había sido el programador ingenioso ni cuáles eran las tripas que tenía aquel backoffice infernal, pero todos los días teníamos que meter todas las farmacias que había de guardia en Madrid, incluso las de 24 horas. Me sentía muy idiota picando esos datos y pensando por qué había estudiado una carrera de 5 años (en aquel entonces "estaba estudiando" en vez de "había") para picar datos dentro de formularios como si fuera tontita. No me fastidiaba meterlos, lo que me fastidiaba era tener que meter todos los días lo primero de todo las farmacias 24 horas que siempre eran las mismas.

Como además la información del colegio farmacéutico nos llegaba por fax, no había corta y pega que valiera, sino que había que escribir todas las letritas de las direcciones.

¿Qué aprendí con eso? Aprendí a separar el cerebro de lo que estaba haciendo y además aprendí dónde estaban las principales farmacias de 24 horas abiertas en Madrid. Nunca se sabe cuándo vas a necesitar un Gelocatil urgente.

También aprendí cuarenta maneras distintas de decir "va a hacer un calufo que ni en casa de Rufo" porque también tenía que hacer el informe del tiempo (y era verano).

De nuevo Slap Bet en Cómo conocí a vuestra madre

2009-11-18T21:56:00.003+01:00

Ya sabéis que yo veo de todo menos Lost (no os lo toméis como algo personal) y que sólo os doy la brasa cuando me engancho a una serie (tengo pendiente post sobre Mad Men) pero es que hoy he visto un capítulo taaaan divertido de How I met your mother que no puedo no hacerle publicidad. Vedlos en Canal +, vedlos en La Sexta, pero ¡vedlos, malditos!

Esto de la Slap Bet es una apuesta en la que el que el que gana tiene derecho a abofetear al que pierde. Es más divertido de lo que suena, lo prometo.

(No cuento más para que no me acuséis de espoiler, pero ¡corred!)

De vuelta del EBE

2009-11-15T22:48:00.003+01:00

La verdad es que sigo pensando que la mejor definición de viaje es "irte con la maleta llena de ropa limpia y traerla sucia", sólo que en esta ocasión además de maleta, me he traído una tonelada de tarjetas de visita, un helado de astronauta (deshidratado, cuando lo abra os hago un post si tengo cámara) y un lector de DNI electrónico (para cuando no tenga lectura, lo mismo me cuenta cuentos y me hace dormirme antes).

He pasado tres días en Sevilla conociendo mogollón de gente nueva, poniendo caras (eso que los guruses llaman "desvirtualizando") a gente a quien leo casi a diario y riéndome tanto que me duele la mandíbula. Hacía un montón que no me lo pasaba tan bien ¡y sin conocer a casi nadie!

Pues eso, que os animo a los que estáis en la blogocosa a que desvirtualicéis un poquito, que habléis con los guruses y con los no guruses. Seguro que, aunque no aprendáis nada, al menos os divertís.

Imagen vía | Fernand0 (Además en la foto sale un bracito mío, pero está chungo de ver)

Al EBE me voy

2009-11-13T08:25:00.001+01:00

Hola, amiguitos, sólo unas líneas para contaros que me voy a Sevilla al Evento Blog. ¿Va alguien de vosotros? Si me dejáis por aquí unas líneas, vemos cómo nos encontramos.

Plano de Madrid hacia 1901

2009-11-09T18:10:00.003+01:00

Llevo una hora viendo este mapa de Madrid de 1901 y sigo entretenida comparando las calles que conozco. Como sé que a vosotros también os encanta perder el tiempo, aquí os lo dejo (as usual, pinchando se hace más grande).

Vía | Skyscrapercity

Cuando lo mejor que le puedes decir a alguien es "etcétera"

2009-11-02T23:44:00.003+01:00

Vengo canturreando una canción camino al trabajo y en esta ocasión no es en italiano, sino Elenore de los Turtles, unos señores a los que recordaréis de otros éxitos naif como el Happy Together (creo que una de las canciones más repetidas en bandas sonoras). Lo que más me gusta es la estrofa del estribillo donde se dice:

You're my pride and joy, et cetera

O lo que es lo mismo: "Eres mi orgullo, mi alegría, etcétera". ¿No os parece genial? Me encanta esa manera de simplificar y de decirlo todo. Aquí la tenéis (atención a los cambios de ritmo que son espectaculares):

Y para los curiosos, aquí va la letra (por cierto, mientras escribía este post iba cantando y Fujur que estaba ronroneando a mi lado se ha ido a otra habitación para no oírme cantando Elenore):

You got a thing about you
I just can't live without you
I really want you, Elenore, near me
Your looks intoxicate me
Even though your folks hate me
There's no one like you, Elenore, really

[Chorus:]
Elenore, gee I think you're swell
And you really do me well
You're my pride and joy, et cetera
Elenore, can I take the time
To ask you to speak your mind
Tell me that you love me better

I really think you're groovy
Let's go out to a movie
What do you say, now, Elenore, can we?
They'll turn the lights way down low
Maybe we won't watch the show
I think I love you, Elenore, love me

[Chorus:]
Elenore, gee I think you're swell
And you really do me well
You're my pride and joy, et cetera
Elenore, can I take the time
To ask you to speak your mind
Tell me that you love me better

Elenore, gee I think you're swell ah-hah
Elenore, gee I think you're swell ah-hah
Hah

Las intros en italiano de las series japonesas

2009-11-01T17:03:00.003+01:00

No es mi intención ponerme nostálgica, ni hacer un post remember de los ochenta, que para eso hay otros sitios y gente que los vivió más a fondo que yo (recomendadísimo, como siempre, Viruete para estos menesteres). La verdad es que hoy estaba distraída y he matado el tiempo viendo cuán distintas son las intros de las series que algunos llaman "míticas" y que yo etiquetaré como "las series conocidillas de cuando no peinaba canas".

Vamos a ello. La primera, que es la que más me llamó la atención cuando vivía en Italia, es la de Heidi que en el resto del mundo pronuncian "Aidi" sin ningún sonrojo por parte de la población española. Veamos cómo suena en italiano:

Para que os hagáis una idea, la cantante menciona todos los ruiditos que hacen los animales que viven en las montañas y cuenta cómo es más feliz Heidi viviendo entre cabras. Del abuelito ni se le menciona ni se le espera.

Ahora otro clásico: La Abeja Maya que al italiano vendría siendo L'Ape Maia. Me gusta el estribillo con el "vola vola vola l'ape Maia"

Esta abeja no fue famosa en el lugar pero sí que cantan todos los animalitos para que sea feliz.

Allá van con el balón en los pies... vamos, la cabecera de la serie que en España se llamó Campeones y a la que todos llamábamos Oliver y Benji. En italiano, esta serie se llamó Due fuiriclasse con Holly e Benji (y que en Francia, lo creáis o no, se titulaba Oliver et Tom, porque era éste el que jugaba en el país galo, ver para creer). Escuchad, escuchad:

En la letra, lo que dicen todo el rato que como pareja Holly y Benji ganarán todos los partidos, cosa que no me explico, ya que si mi memoria no falla sólo juegan juntos una temporada de las que tenía la serie (debían de ser 4 la última vez que la vi pero soy consciente de que han sacado ampliaciones y la han redibujado, así que no sé cómo quedó).

Y para acabar, dos de mis favoritas, en las que la música es la misma que nos llegó a España y la letra se parece un montón. La primera, "Mila e Shiro, due cuori nella pallavolo" (dos corazones en el voleyball)o lo que es lo mismo "Juana y Sergio son ahora los enamorados":

Que digo yo que ya que iban a cambiarles el nombre a los dos podían haberle puesto un nombre a la chica (perdón a las Juanas) más normal para las niñas de la época como Sonia o Cristina, total, ya puestos creativos...

Y la última, esa serie de la que os acordáis pocos y que era una absoluta horterez y cursilada pero que no podíamos dejar de ver. También misma música y parecida letra que en Español. Bésame Licia:

Sé que vais a pensar que estoy obsesionada con el tema, pero creedme: que también haya escrito este post es sólo casualidad.

El estudio de televisión de Barriguitas

2009-10-28T23:17:00.004+01:00

Me he quedado loca al ver el anuncio del Estudio de Televisión de los Barriguitas (que podéis ver aquí). Si me preguntáis, yo he sido fan de los Barriguitas desde que podía hablar y pedir cuál era mi muñeca favorita. Además, como en esa época era hija única, tenía todos los Barriguicomplementos, como la Noria de Barriguitas e incluso ¡el Barriguitas esquimal! Todo un alarde para principios de los 80.

Hoy he visto cómo si lo máximo en mi generación era jugar a ir en la noria, hoy lo que quieren los peques es salir en La Noria. Así que Famosa para esta Navidad nos propone que los niños tengan en casa su propio estudio de televisión, con un set para dar el tiempo, una mesa para dar las noticias, un plató para hacer concursos y castings e incluso un ropero ¡y una peluquería!

Vaya, todo el kit completo. Ya me veo yo a los Reyes asaltando los grandes almacenes y llevándose este portento por el módico precio de 49 euros (incluye tres muñecos). Lo que me falta es toda la gente importante de la tele, la que no sale en la cámara, como los realizadores, los cámaras... ¡y los productores! Por no hablar de los plumillas que no salíamos casi nunca.

Valga este post para todos esos que no son lo suficientemente guays para que creen una muñeca con la que los niños puedan jugar a cosas que puedan ser de mayores, como vendedor de seguros, auditor o ¿por qué no? Relaciones públicas.

Por cierto, atención al detalle que el plató hasta tiene unas gradas para sentar al público. Si alguien quiere comprarlo, lo puede pedir a Almacenes Rubio, que tienen un buen servicio (sí, compro juguetes por internet, ¿qué pasa?)

(500) days of Summer

2009-10-25T18:29:00.003+01:00

Chico conoce a chica. Chico se enamora. Chica no.

Esta es la frase que aparece en el cartel para anunciar la película que en español se llama (500) días juntos. No es el peliculón de la temporada, no os cambiará la vida pero ¿qué queréis que os diga? Yo me he sentido muy identificada.

No es la típica película romántica en la que el chico se pasa todo el metraje persiguiendo a la chica (que también) sino que es otra cosa porque desde antes del primer beso ya está claro que el amor entre los protagonistas no va a ningún sitio (esto no es un espoiler, es lo que pone en el cartel, amigos).

Y ahora sí vienen los espoilers, así que si no queréis no sigáis leyendo:

Avisados estáis

Tom conoce a Summer y desde el primer momento sabe que es la chica de su vida. La persigue y ella, antes de liarse con él ya le advierte que no quiere novios y que no cree en el amor. Hasta ahí todo bien. Pero ¿qué pasa si él se enamora? ¿Qué pasa cuando liarse es una rutina? Pues lo de siempre: que aunque los dos tienen clara la primera premisa, pues que el chico cae rendido hasta las orejas.

Vamos, la triste realidad.

Me gusta cómo llevan el tema, sin hacer de la chica la mala de la película pero sobre todo sin culpar al chico de enamorarse locamente. Mucho ánimo si algunos estáis en esta situación, puedo garantizaros que no es nada bonito estar en ella.

Bye bye Laberinto

2009-10-18T16:25:00.002+02:00

Últimamente han cerrado dos ludotecas por la zona de Alonso Martínez (para los que no sois de Madrid, están cerca de la zona de salir) y la verdad es que, aunque ya tengo edad como para jugar en casa al Trivial, me da pena. La foto que tenéis sobre estas líneas (as usual, si pincháis encima la veréis más grande) me la mandó Armabot que se topó con este panorama cuando iba con sus amigos a pasar la tarde.

Es una lástima que se acaben este tipo de negocios porque hacen falta lugares donde se pueda tomar una cocacola sin tener que aguantar música a toda pastilla y sin humo de tabaco. En el Laberinto, no sólo tenían un armario lleno de juegos sino que además te enseñaban a jugar evitando al pringao de turno (casi siempre yo, para qué os voy a decir lo contrario) leer las instrucciones.

No eran caras ni la comida ni la bebida, y por unos 4 ó 5 euros podías pasar una tarde/noche entretenida jugando y charlando con los amigos. No era uno de esos sitios sofisticado, sino que era un sitio más bien friki, con piezas de Tetris en el techo, pero la verdad es que ahora para quien quiera jugar a juegos de mesa se ha reducido la oferta de lugares, más allá de la calle San Vicente Ferrer (con el Estar Café, el Café Manuela y el Red Bar). ¿Alguien sabe otros lugares parecidos en Madrid?

Cuando mi bisabuela salió en el ABC

2009-10-16T20:15:00.004+02:00

Mi bisabuela se llamaba Natividad Gabriel Cañamero y era poeta. Por lo visto, también ponía "la nota simpática" en actos públicos. (Y por lo visto el periodista no apuntó bien el nombre)

Jo, me llena de orgullo y satisfacción haber encontrado esta noticia de 1933 en la Hemeroteca de ABC.

Así como análisis, me llama la atención de que esto se produce tres años antes del comienzo de la guerra civil. Es bonito (e incluso un poco ingenuo) cómo la noticia cuenta que los socialistas y comunistas se unieron a la celebración religiosa "observando un respeto y una religiosidad que produjo profunda emoción en todas las clases sociales".

Creo que ya lo he puesto por aquí, pero mi bisabuela tiene incluso una calle en mi pueblo.

Los abuelos siempre saben

2009-10-15T00:49:00.001+02:00

Mi abuelo ha visto esta entrada en la que salgo con pelos inusitados y dice que estoy tonta, con lo guapa que estoy de morena para qué me gasto los cuartos en la peluquería.

En próximos episodios le abro un blog para que se entretenga por las mañanas y conozca a otros viejitos ochentañeros :)

Ir al dietista es la nueva manera de confesarse

2009-10-13T23:24:00.000+02:00

Sé que muchos de vosotros no os confesáis desde que hicisteis la primera comunión, y algunos ni siquiera eso. La verdad es que, aunque me confieso de vez en cuando, cuando estoy a dieta tengo la sensación de hacerlo más de lo habitual porque, ¿qué es ir al endocrino sino contarle tus pecados y esperar que te ponga una penitencia pequeña?

Ejemplo: me paso una semana sin probar los hidratos de carbono. ¿Qué digo sin probarlos? Sin olerlos siquiera, volviendo la cara heroicamente cada vez que alguien pasa a mi lado con una palmera de chocolate (el manjar de los dioses como todo el mundo sabe), llego al endocrino y ¿qué tenemos? Que he perdido 200 gramos.

Doscientos míseros gramos. Una loncha de jamón york (de las gordas), menos de lo que se come Fujur en un día entero. Doscientos gramos de nada. El endocrino (alias Hombregordo) me mira. Yo le miro.

Patch: Le confieso que he pecado, hombregordo.

Hombregordo: A ver, cuéntame, hija mía, ¿qué pasó?

Patch: Pues el domingo estaba yo comiendo en un restaurante italiano y se me pusieron a tiro unos espaguetis a la carbonara.

Hombregordo: Pero si sabes que la nata te va fatal, casi que hubiera preferido que los pillaras a la Boloñesa, que con el tomate se digieren mejor.

Patch: Y además había un postre. Pero me lo comí sin sentir placer.

Hombregordo: ¿Y eso es todo? Mira que 200 gramos son muy pocos gramos.

Patch: Se lo prometo por Snoopy.
Hombregordo: ¿Y has dormido? Mira que no dormir engorda.

Patch: Sí, bueeeno, más o menos.

Hombregordo: ¿Noches de desenfreno?

Patch: Estimado hombregordo, esto es peor que ir a confesarse, los curas se suelen quedar con mi versión y no me presionan más.

Hombregordo: Pues para la semana que viene, si hay desenfreno que sea en horarios diurnos. (Prometo que esta parte de la conversación es verídica).

Patch: Vaaale, está bien (ojitos ojitos)

Hombregordo: Y para la semana que viene nada de ver hidratos. Ni en fotografía, así que tira esos panfletos del Take a Wok que tienes en casa llenos de fotos de comidas grasosas.

La semana que viene, más sobre Hombregordo y su lucha por mantener mis apetitos a rajatabla en horas dirunas. (Entiéndase por desenfreno mi consumo desmesurado de Madmen durante el puente que me ha quitado horas de sueño, horas de amigos y hasta horas de Fujur, pobrecito mío)

Imagen vía | Valnoveau

Cuando tienes la tarde tonta

2009-10-10T17:27:00.002+02:00

Y la revista People y el photoshop..

Pues acabas haciendo cosas como esta:

Si queréis, jugad a adivinar de quién es el pelo que llevo en cada foto, porque es de actrices famosas, o si os aburrís, podéis probar vosotros mismos en este link.

La foto mía es algo antigua pero básicamente sigo con los ojos achinados. Supongo que Jack Griffith va a echarse unas risas, pero de alguna manera hay que dar rienda suelta a la creatividad, ¿no os parece?

Dondolando sulla stessa mattonella

2009-10-08T22:41:00.002+02:00

Llevo todo el día con esta canción metida en la cabeza, gracias a mi compañero Nacho y a mi MP3 en el que de vez en cuando aparecen canciones que yo no tengo constancia de haber metido. La canción, de Rita Pavone (gran nombre ficticio para una agente secreta italiana), se llama Il ballo del mattone, o sea, El baile del ladrillo (vamos, lo que en Madrid hemos llamado de toda la vida "chotis" o "chotís") y el vídeo no tiene desperdicio en ninguno de los cuatro minutos que dura.

Comienza con un grupo de chicos cantando una canción que no tiene nada que ver con Il ballo del Mattone. En realidad lo que se cuentan unos a otros es su táctica para ligar con las chicas: llevarlas a lo oscuro, invitarlas a dar una vuelta en coche... vamos, el clásico "soy un latin lover italiano, te voy a conquistar". A continuación entra en escena una jovencísima Rita Pavone con su canción en la que pide a su chico que no sea celoso si con los otros baila el Twist (o el rock, al loro con el pedazo de acento inglés que pone para decir Rock).

Venga, uníos a mi secta y a cantar todos.

A partir de hoy, dieta rica en rabos de pasa

2009-10-08T00:39:00.002+02:00

Hace falta ser tonta. Después de ver esta noticia sobre robo de contraseñas de Hotmail, Gmail y Yahoo, he cambiado todas las mías pero en un arranque de habilidad, las he cambiado todas a la vez y para pedir que te la recuerden lo que hacen es mandártela al mail. Operación fracaso porque los tengo todos bloqueados por contraseñas desconocidas para mí.

Gruñi.

LA CIENCIA EN ESPAÑA NO NECESITA TIJERAS...

2009-10-07T15:23:00.003+02:00

Brevemente, que estoy volada, sólo he pasado por casa a comer. Quería compartir la iniciativa de mis compañeros blogueros que hoy están pidiendo que no haya recorte en los presupuestos de I+D. Los motivos son varios, pero para mí cuentan sobre todo que esta inversión sí que repercute en la sociedad y además que con mejores investigadores el país será mejor (al menos habrá alguien que investigue cómo mejorar en vez de investigar cómo trincar. La diferencia es clara).

Más info en La aldea irreductible (con quien no siempre coincido).

Proyectar o no proyectar, he ahí el dilema

2009-10-06T00:18:00.003+02:00

¿Por qué el proyector de opacos se llama así si no puede proyectar?

Desde este humilde blog hago un llamamiento a los fabricantes de proyectores de opacos para que cambien el nombre por otro más rumboso, como casiproyectoperono o espejitomágicoqueenchufadoaunproyectorpermiteveropacosenunapared.

Imagen vía | Quebarato.com

La importancia de hacer una buena entrada en escena

2009-10-02T23:37:00.003+02:00

Hay entradas en escena memorables. Tenemos quienes entran bajando una escalera garbosamente. Hay quien abre una puerta y todas las cabezas se giran para mirarles... Y luego estoy yo.

Ayer estuve en un evento de bloggers organizado por Philips (por Decoesfera, no creáis que este blog da para ser muy líder de opinión) y la verdad es que no me siento muy orgullosa de mi llegada. Como me debo a mi público, y mi público sois vosotros, aquí os cuento cómo hice la entrada triunfal, con la presteza y la agilidad que me caracterizan.

En principio, habíamos quedado a las 8 en un hotel de Plaza de Castilla. Por supuesto, yo me equivoqué de hotel y de hecho estaba justo en la acera de enfrente... a la que no podía acceder porque, para los que no sois de Madrid, Plaza de Castilla ahora está peor que Sarajevo, es toda una zanja con un monolito en el centro. Corrí y corrí para no perder el taxi que me esperaba y cuando encontré el hotel, me asomé a ver si había alguien conocido. Había un grupo de personas y entre ellas, Antonio de Error 500.

¡Esta es la mía! Me dije a mí misma. Cogí carrerilla para llegar y...

PUM! CONTRA EL CRISTAL!!

Ñiiiiiec! Resbalando para abajo...

En fin, cosas que pasan cuando los cristales están limpitos y transparentes, que levante la mano a quien no le haya pasado nunca.

(Y sí, tanto Antonio como los otros bloggers me vieron, pero fueron tan discretos como para no hacer comentarios al respecto).

Imagen vía | Puertas automáticas

Carillas

2009-10-01T07:55:00.004+02:00

Después de leer el post de Rosa, me acabo de dar cuenta de que no volveré a comer carillas preparados por mi abuela y se me acaba de caer el mundo encima.

(Ya, ya sé que no es una de las peores cosas que te pueden pasar pero la vida está llena de pequeñas cosas molonas)

Dos pelis a evitar

2009-09-29T23:52:00.003+02:00

Me encanta ir al cine y últimamente entre preestrenos y buenas compañías, parece que voy más de lo que estaba acostumbrada. Como no todo en esta vida es perfecto, con el aumento de visitas a las salas de cine, también ha aumentado el número de pelis chungas que he visto. Aquí van dos:

¿Qué les pasa a los hombres? Una peli que se supone que va de chicas intentando desentrañar qué piensan los hombres pero para mí (que soy chica, por si no había quedado claro) más bien va de chicas que son un poco duritas de mollera y se merecen pasarse los días solas. Lo mismo soy un poco agresiva pero, ¿qué me decís de una de las protagonistas que pasa toda la película persiguiendo a cualquier soltero que se le cruza en el camino, interpretando hasta el mínimo gesto como una declaración de matrimonio? Pues eso mismo pensé yo. La verdad es que las historias no interesan mucho y no te llegas a encariñar con los personajes. Mejor os esperáis a que la pongan en la tele.

¡El soplón! Viendo el cartel se supone que iba a ser la risión. Matt Damon, a las órdenes de Steven Soderbergh, protegoniza una historia real de un soplón de una multinacional que destapa un escándalo arriesgando su propio puestazo. No suena tan mal, ¿verdad? Veamos el trailer:

Sí, efectivamente, yo también fui víctima de un trailer molón. La peli se hace lenta, tiene una música de historia de risas pero de lo que menos hay son risas. Vamos, que como telefilm para el medio día bien pero como para ir al cine...

No diga spam, diga "le he estiquetado en una foto"

2009-09-26T19:47:00.004+02:00

En Facebook, hace un mes, me etiquetaron en un cartel de un evento para invitarme a ir a él y mi comentario fue exactamente el título de este post. Ayer Juanjo Ramírez decía por Facebook algo equivalente, y en las últimas semanas no dejo de encontrarme con gente que aboga por el buen uso de las etiquetas.

No sólo me fascina la etiquetación de las distintas personas en plan "si fueras un personaje de los Simpsons" o "si fueras un personaje de South Park", que, para seros sincera a mí todavía no me ha pasado (aunque llevo dos semanas viendo que han etiquetado a todo Perry), sino también al hecho de etiquetar en cualquier foto, ya sea de un cartel de un evento, un paisaje o cualquier cosa. Ayer pasé un rato desetiquetándome de diversas fotos, no ya por no aparecer (que obviamente no aparecía), sino también para dejar de recibir comentarios de miles de personas que no me interesan en principio en Facebook, esto es, amigos de amigos de amigos...

En fin, si sirve de algo, desde aquí os pido que no me etiquetéis en imágenes en las que no salgo, si os parecen interesantes, mandádmelas al mail que lo tenéis en el lateral (y que mis amigos cercanos tienen por los lugares habituales). Si queréis invitarme a algo, cread un evento en Facebook, caray, que no es tan difícil. Y si queréis comentar algo que no tenga imagen, pues igual...

No quiero parecer borde, pero seguro que los que recibís más de cinco mails al día me entendéis :)

La Última Lección de Randy Pausch

2009-09-24T23:41:00.004+02:00

Probablemente a muchos de vosotros no os suene el nombre Randy Pausch, pero hoy os voy a cambiar la vida (si aguantáis una hora y poco con el YouTube), porque me acaba de dejar loca, con mogollón de cosas que pensar y con el corazón en un puño. Randy Pausch era profesor de informática y uno de los desarrolladores de las realidades virtuales antes de toda la vorágine actual.

El caso es que Randy murió después de que se le fuera diagnosticado un cáncer que tuvo metástasis. Este señor murió joven, sin haber llegado a los 50 años, pero cuando le dijeron que le quedaban pocos meses de vida dio una Última conferencia que es todo un mito en YouTube:

En esta conferencia, Randy cuenta cómo logró alcanzar sus sueños de la infancia (estar en gravedad cero, ser jugador de la NFL, trabajar para Walt Disney y ser el capitán Kirk) (bueno, más o menos, lo mejor es que veáis el vídeo para la explicación completa). Me gusta cómo explica sus ideas, y cómo desde el principio deja clara su postura ante la vida (que os adelanto, piensa vivir intensamente).

Mientras veía el vídeo me he reído, he llorado y sobre todo me ha hecho darle vueltas al coco, a las barreras que se interponen entre lo que quiero ser y lo que soy... En fin, esas cosillas que de vez en cuando hay que plantearse.

Vía | Ismael El-Qudsi

Depredadores de feria

2009-09-23T23:27:00.004+02:00

El depredador de feria es una especie en peligro de extinción. Me acuerdo de aquellos tiempos en los que este tipo de alimaña se acercaba a la feria (léase Simo pero también léase Expo ocio, Aula o cualquier otra, preferentemente celebrada en Ifema) con las manos vacías y el corazón henchido de esperanza. Nada más penetrar en el recinto ferial, el depredador de feria se hace con una superbolsa, a ser posible vacía, para llenarla con papeles cuan hamster preparando su nido.

Todo les vale para alimentarse: un folleto, un bolígrafo, un caramelo... e incluso ha habido avistamientos de depredadores que se alimentaban de Foneras (allá por los tiempos arcanos). Con el paso del tiempo, el material con el que se alimentan los depredadores feriales han ido escaseando, y me consta que en este Simo cada vez había menos bolis y más panfletos. Si alguien ve alguna de estas alimañas, por favor, alimentadlas y no las dejéis caer en la indigencia al menos hasta que pase la crisis.

(Ojo, no confundir con el duque de Feria).

Imagen | Juan Jaén

Venga, hoy os dejo a todos ojipláticos

2009-09-22T23:52:00.002+02:00

Este post es sólo para anunciar que he decidido que por este año no me voy a presentar a ningún concurso de blogs. Os dejaré tranquilos con los posts de "vótame" y de "es triste tener que de pedir pero es más triste tener que de robar". Y diréis, ¿a qué se debe esta humildad, este desapego, este alivio en un bosque feroz de blogs que luchan por nuestro voto?

Las razones son dos. En primer lugar, porque este chiringuito (vamos, lo que viene siendo este preciso chiringuito) lleva abierto dos telediarios y es tontería ponerme a cabrear a los veinte que venís todos los días. Y en segundo lugar (y esto va sobre todo para los nuevos) porque yo ya fui finalista de Bitácoras.com hace cuatro años. ¿Que no lo creéis? Mirad por vosotros mismos.

Pues nada, me voy a dormir con el deber cumplido, no sin antes recomendaros el primer capítulo de esta temporada de Cómo conocí a vuestra madre.

(Caray, seis años que llevo ya en la blogocosa, y se dice pronto)

La Casa Azul se pasa a la rumba

2009-09-21T21:47:00.004+02:00

¿Cómo os quedáis? Si hasta rima "mundo" con "segundo" y "estrella" con "bella". Yo de momento estoy flipando en colores y decidiendo si me gusta o no.

Vía | Hipersónica, con el titular que a mí me habría gustado poner

El efecto Decathlon

2009-09-20T19:17:00.003+02:00

Seguro que a todos os ha pasado y este post no viene más que a verbalizar vuestros sentimientos más profundos. Bueno, si no os ha pasado, también estáis invitados a decirme que estoy loca y a dejar vuestras donaciones para que me busque un terapeuta (mental).

Llamo efecto Decathlon a los sentimientos que despierta en mí la visita a esta gran superficie de ropa y objetos deportivos. Estos sentimientos no se activan nada más pasar la puerta, tampoco estoy tan loca, pero basta con que empiece a caminar por entre las estanterías del Decathlon para que se active la parte de mi cerebro que quiere hacer deporte.

Diréis vosotros que es normal, pero no es tan normal cuando en alguna ocasión me he sentido tentada de adquirir unos crampones (sí, unos crampones para escalar montañas una persona que se tropieza andando por la acera). Voy pasando de un pasillo a otro y de pronto quiero ser ciclista y siempre he deseado tener un pulsómetro, o me apetece adentrarme en el mundo del fútbol sala y necesito comprarme las mejores playeras para ese deporte, despreciando las mías habituales.

Me vuelvo una experta en cámaras de aire y de pronto pienso que quiero ser tenista y comprarme una faldita para ser como Serena (o la otra) (no la de Gossip Girl), o bien retomar el aerobic donde lo dejé tantos años atrás.

Al final salgo de la tienda con varias prendas y zapatos para hacer los deportes que hago habitualmente (correr detrás del autobús o fingir que nado por la calle de los lentos) y con un agujero en mi tarjeta de crédito de casi 50 euros, haga lo que haga.

Decidme que no estoy loca, decidme que vosotros también os comprasteis un cuentapasos o un gorro de piscina con forma de culo de Shin Chan...

(Este efecto también se da en mis visitas a Coronel Tapioca, pero son más leves y algunas de las prendas se pueden usar en la vida diaria sin parecer una yonki).

Imagen | Freeride-jp

La noche en blanco no es para mí

2009-09-17T22:30:00.003+02:00

Prefiero volver a hacer la Selectividad antes que ir a la Noche en Blanco.

¿De qué están hechos los gatos?

2009-09-17T01:05:00.003+02:00

Sí, amigos, eso me pregunto yo: ¿de qué están hechos los gatos? Porque Fujur en su tiempo libre se dedica a mordisquear el cable de mi portátil (que tiene más tiempo que él) y está haciendo un perfecto trabajo de torneado que para sí quisieran las piernas de Beyoncé. Cada día va royendo poco a poco mi cable que, inerme, asiste a su degradación paulatina.

Y pensaréis que seguro que él es tan astuto como para desenchufarlo antes. Pero no, amigos, es un gato un poco tontaco y como tal muerde el cable enchufado y todo pero no le pasa nada. ¿Sus dientes no transmiten la electricidad? ¿La transmiten y no la transmiten a la vez pero no lo sabremos hasta que no le hagamos una dientopsia?

La vida está llena de preguntas sin respuesta...

Aparta de mí esa esponjita

2009-09-15T23:16:00.002+02:00

Oh, The Temptation from Steve V on Vimeo.

Me parto con los niños! Como he dicho en el post de Peques, habría que ver cómo actúo yo si me dicen que me dan una esponjita extra si aguanto la tentación de comérmela. Creo que habría empezado a pellizcarla hasta dejarla en nada.

O se me habría adelantado Fujur que siempre intenta cazar mi comida.

Vídeo vía | La Fragua y media blogosfera

El "efecto magdalena"

2009-09-14T23:46:00.003+02:00

Proust evocaba su infancia mientras las migajas de una magdalena se deshacían en su paladar, pero como yo no tengo respeto ni por los clásicos ni por las magdalenas, voy a explicaros lo que viene siendo el "efecto magdalena".

Efecto magdalena: Dícese del efecto que hacen las magdalenas cuando, al ser sumergidas en un fluido, dicho fluido experimenta una sequedad proporcional al volumen del peso que absorbe dicha magdalena.

Explicación práctica: Tienes un coche lleno de, por ejemplo, nueve familiares. Dicho coche se cae en un río (mantenemos a la pizpireta conductora en el economato). La familia sale y tiene que venir la grúa a por el coche. Se vacía el coche de agua (con un taper) peeero los asientos siguen húmedos debido al "efecto magdalena". Y no puedes retorcerlos. Y no puedes chucharlos, y no puedes pasarles la toalla porque nada de esto serviría. Y te acuerdas de Proust y deseas que llegue pronto el buen tiempo porque el coche seguirá oliendo a anchoas durante bastante tiempo :(

Imagen | Ginnerobot

Dos entradas para Gordos

2009-09-14T00:08:00.004+02:00

¿Y los delgados dónde se sientan?

Echa la gracia, paso a comentaros la película que vi el otro día. Gordos, dice su director, no es una película para gordos. Habla del peso, claro que sí, pero habla también de muchas otras cosas. El hilo conductor es una terapia para perder peso que se hace, por lo que parece, en el piso de arriba de la casa del propio terapeuta. Los motivos que llevan a los asistentes a querer perder peso son variados, pero todos los personajes parten de una situación en la que deciden comenzar una dieta.

Si vais al cine con intención de conseguir pistas para perder peso, estáis muy equivocados porque de la dieta es de lo que menos se habla. A lo largo de las casi dos horas de metraje, vemos cómo los personajes van evolucionando psicológicamente a medida que van perdiendo kilos (¿o tal vez sería mejor decir "a causa de"?). Tenemos a una novia que se va a casar pronto, una mujer que trabaja en casa y que su novio vive lejos, una antigua estrella de Teletienda y un señor que todos los hombres de su familia han estado gordos y se quiere librar de la maldición familiar.

Hay momentos en los que te ríes, pero la mayor parte de la película es muy seria. Vemos cómo van cambiando la vida de cada uno, cómo van evolucionando poco a poco, igual que se pierde peso gramo a gramo y al final te quedas con buena sensación porque con la grasa se van todas las barreras que se han ido poniendo los personajes para evitar enfrentarse con la vida.

Me llaman la atención dos cosas: la cantidad enorme de desnudos que hay y que en ningún momento se habla de los problemas para encontrar ropa de tu talla, uno de los mayores quebraderos de cabeza que tenemos los que vamos un poco sobrados.

Yo os la recomiendo si el fin de semana no tenéis otra mejor que ver (tal vez en cine sea más espectacular District 9, de la que hablaremos próximamente).

¿Qué nos pasa con los relojes?

2009-09-09T00:28:00.002+02:00

Puede que esto que os cuento en el post sea sólo cosa mía porque la verdad es que nunca me ha obsesionado el tiempo y la puntualiad no es una de mis virtudes (a veces sucede que llego tarde a los sitios pero no lo hago queriendo ni por pereza, es sólo que las cosas se me cruzan). El caso es que he observado que da igual que tenga uno, dos o tres relojes en casa que siempre van desacompasados, cada uno a su hora. De hecho, el reloj de mi cocina, que es muy popero y muy pintón él, no va a su hora nada más que el día que lo ajusto porque no sé de qué está hecho que, le ponga las pilas que le ponga, siempre va con retraso.

Un caso especial son los relojes que vas dejando con la hora previa y te plantas tal que en el mes de septiembre y de pronto ¡oh, fatalidad! Llevan una hora de adelanto. Pero ¿los vamos a adelantar? De ningún modo, si en octubre vuelve a cambiar la hora de nuevo..

Por último, aprovecho este espacio para protestar por un vecino que tiene su alarma a las 0.50, o sea, a la una menos diez de la madrugada y todas las noches me despierta. Quiero pensar que el pobrecillo tiene algún turno raruno que le obliga a levantarse todos los días, de lunes a domingo, llueva o truene a esa hora tan tardía porque si no un día de estos iré con el bate y le despertaré en persona cuando esté recién dormidito... Que digo yo que si aprendió a poner la alarma, que aprenda también a quitarla, ¿no?

Imagen | Laullon

¡Ardilla!

2009-09-07T23:55:00.000+02:00

Guía para invertir en tiempos de Gripe A

2009-09-07T00:36:00.002+02:00

Ya sabéis que a mí la mitad de los días, más que contaros las cosas que me pasan, me puede mi vocación por el servicio público. Hoy es uno de esos días en los que no os voy a contar la última de mi gato sino que os voy a proporcionar una bonita y sencilla guía de industrias en las que debéis invertir si queréis salir más ricos cuando pase la gripe A. Allá va:

Mascarillas. Esto no necesita explicación
Pañuelos de papel. Lo mismo que antes
Guantes de latex
Toallitas. Vamos a ver, por mucho que te laves las manos, si cuando vas a salir del baño coges el mismo pomo que has usado para abrirlo, te vuelves a llevar los mismos gérmenes que traías, si no alguno más
Miel con limón para el catarro
Coches, porque llegará un momento en el que dejarán de usar el transporte público o lo reducirán a la mínima expresión. Es más, veo coches y le sumo zapatos deportivos
Chips de encender cosas a distancias. Estoy pensando en grifos pero también en puertas, ascensores... cualquier cosa de uso público que haya que tocar para accionarla. O bien podemos aprender a usarlas con los pies y tener cuidado de no acercarnos los pies a la cara

¿Se os ocurre alguna más?

Usos novedosos para el pelo de gato

2009-09-05T18:57:00.004+02:00

Fujur cada vez pierde más pelo, la verdad es que la última vez que entró El Hombre Invisible en mi casa, vio la cantidad de pelusas acumulada en un fin de semana sin mí (sólo una noche, no creáis, sólo falté el sábado y el domingo no entero), me preguntó si le había dado quimioterapia al gato. Era una pelusa gigante, tenía vida propia y cuando la vi no sabía si barrerla o empadronarla.

Como soy una chica optimista, busqué qué podía hacer con todos esos pelos que se le van cayendo al minino cada día y encontré la respuesta en Amazon:

"Tejer con pelo de perro. Mejor un jersey de un perro que conoces y amas
que de una oveja a la que nunca conocerás"

Supongo que también será posible hacer estos jerseys con pelo de gato, tan sólo es cuestión de paciencia.

Mi jardín zen

2009-09-03T18:53:00.004+02:00

Hay gente que lee en el baño para relajarse.

Hay gente que canta en el baño para relajarse.

Hay gente que se mete con el portátil en el baño para relajarse.

Y yo tengo un jardín zen abonado por Fujur para relajarme.

Lo malo es que cuando lo usa él, normalmente hay que echar ambientador en toda la casa (gajes de vivir en un minipiso).

Imagen | Aloha Orangeneko

Hay que decirlo más

2009-09-02T00:14:00.004+02:00

Llevo un par de semanas con el segundo disco de Lily Allen en el MP3 y una de las canciones que más me gusta es precisamente la que se llama Fuck you. Cuando he ido a buscarla a YouTube, me he encontrado con que no había vídeo original y que todo lo que había eran montajes creados por fans con más o menos gracia.

En la web de Wikipedia, en cambio, sí que te mandan al vídeo original de la canción, pero hete aquí que hay dos versiones: la normal, que es la que venía en el CD y que aquí se llama "explicit" y la que han editado para las radios (tal y como pone en el título), en el que cada vez que dice Fuck you, la voz de la cantante es sustituida por un ruidito, ya sea un relincho de un caballo, una bocina o vete tú a saber, no he tenido fuerzas para escuchármela entera.

Supongo que este movimiento se ha hecho pensando en los oídos bienoyentes de los niños y que probablemente a la cantante se la invitó a cambiar la palabra que empieza con F por otra como Kiss, Heart o Love o lo que quiera que canten los cantantes blanditos en la Gran Bretaña. La verdad, yo creo que a estas alturas de la película deberíamos estar por encima de esto. Además los niños saben más palabrotas en más idiomas distintos que yo...

(Por cierto, en la foto no se parece ni a sí misma, estoy por ponerla en Adivina a ver quién tiene narices a acertarla...)

Una pared de impacto impactante

2009-08-31T22:34:00.004+02:00

Mi planazo del domingo fue pintar la capilla Dieguina. No me entendáis mal, es un plan económico, en buena compañía y es uno de los pocos planes en los que los adultos (vestidos) se pueden manchar sin que sea mal visto. La pared que nos tocaba el domingo es lo que llamamos en Decoesfera "Pared de impacto" y en este caso iba a ser de color rojo.

Sí, el color rojo es tentador, y no os hagáis los listos porque a nosotros también se nos ocurrió:

No sé cuántos de vosotros habéis pintado de rojo una pared clara, pero la verdad es que tapar esas letritas que veis en la foto nos ha llevado nuestro tiempo porque las muy malvadas insistían en volver a salir una y otra vez cuan las caras de Bélmez. Recordad, niños, si hacéis esto en casa aseguráos de que al pintar encima se quita con la primera o la segunda capa o tendréis un graffiti en vuestra habitación (o en el salón como es este caso) in secula seculorum.

Aunque siempre me queda la opción de contárselo a Iker que es muy comprensivo con estos temas.

Bienaventurados los bajitos

2009-08-28T13:57:00.004+02:00

Ayer fui al médico y salí ubertraumatizada. La conversación fue más o menos así:

Patch: Hola, quería hacerme un chequeo y de paso ya si me das una dieta de esas ñam para perder un par de kilillos y así dejo de ser mainstream, pues mucho mejor.

Médico: Sí, claro, ven aquí que te mido y que te peso.

Me golpea con la barra de medir, yo creo que por lo menos encogí 10 centímetros sólo con eso.

Médico: Oh, perdona, perdona. A ver que miro... eeeeh ¡mides 1,44 m!

Patch: ¿De alto o de caderas?

Médico: De alto, de alto.

Patch: No puede ser, la última vez que me medí (y estaba descalza) medía 1.48 por lo menos. ¿No podría volver a medirme?

Médico: (Dándome de nuevo con la barrita de medir). Oh, es verdad, te he medido mal.

(Suspiro por mi parte)

Médico: Mides 1,46.

Patch: ¡No puede ser! ¡Mi reputación! ¿Qué pasará con mi prometedora carrera en el mundo de los altos? ¿Tendré que ser otra cosa diferente de mayor? ¿Ya no podré ser alta?

Médico: No te preocupes, la altura es relativa. De hecho por la mañana somos más altos que por las noches.

Patch: ¿De verdad?

Médico: Es más, se ha comprobado que si caminas vas encogiendo conforme andas. ¿No habrás estado caminando, pilluela?

Y aquí es donde averigüé que caminarme 300km del Camino de Santiago no sólo hizo disminuir mi contorno de piernas sino que encima encogí. Tiene narices la cosa... (Por cierto, mido 1,48 como todo el mundo sabe).

El inventor de Feisbuc es un sádico

2009-08-27T19:08:00.002+02:00

Ya había hablado del tema de Feisbuc por aquí en el pasado y, aunque hoy lo uso un poquito más e incluso me he lanzado a por el Twitter, quería que reflexionarais conmigo sobre lo sádico que fue el que inventó el botón "me gusta". Se supone que tú le dices al dueño de una cuenta de Facebook que algo "te gusta" porque recomendarías su link, su estado o la foto que ha compartido (para escarnio de los que aparecen en ella) pero, ¿qué pasa con los estados que son negativos?

Eso mismo me he preguntado yo cuando he puesto (como veis en la churro-ilustración, no sé por qué se ve tan mal) que tengo catarro. Ajá, hay a alguien a quien le gusta. Este caso no es extremo porque la verdad es que sé que me curaré pronto, pero he llegado a ver comentarios de "me gusta" en estados truculentos del tipo "me robaron la cartera y amanecí en una cuneta" o "me he dado cuenta de que mi gato es además mi malvado hermano gemelo con el que experimentaron en su infancia". Queridos patchifans, ahí no es posible decir que te gusta el estado de alguien.

Aprovecho estas líneas para que pongan el botón FML además del simpático "me gusta".

(Y sí, la foto que sale arriba es la que tengo en mi perfil de Facebook, cuando mi amiga Paris presentó mi primer single).

Las cuevas del Drach adult edition

2009-08-26T21:01:00.004+02:00

Sé que con mi ingente producción escrita, es más difícil seguir toda mi obra (cosa que sucede a otros compañeros escritores prolíficos), así que aún a costa de hacer autobombo, os recomiendo este post que hice ayer en Peques y más para que tengáis la referencia de lo que escribo cuando me pongo formalita y de qué estoy hablando.

La cosa es que la visita a las cuevas del Drach está organizada para:
a) Aniquilar tu ego aborregándote.
b) Aniquilar tu imaginación, obligándote a ver lo que ellos quieren que veas en una formación natural.

Vamos, algo peor que haberte criado en un gulag entonando himnos hagiográficos sobre el padre de la nación soviética. Veamos cómo lo hacen.

En primer lugar te hacen pagar un precio desorbitado (10 euros, más que un copazo) por entrar a un sitio en el que se supone que podrás ver cosas que nadie más va a ver, pero te meten con un grupo de 200 personas más y además te obligan a pararte donde el guía decide que quiere que te pares, metiéndote prisa si te detienes a mirar el lado contrario al que te señalan.

Sobre lo de la imaginación, tuve la misma sensación que cuando fui a ver la Ciudad Encantada de Cuenca, que para los que no lo sepáis es un parque con rocas en las que la erosión ha hecho unas formas curiosas (sobre todo de seta pero esto no viene al caso) y en la que al pie de cada roca hay un cartel explicándote desde dónde tienes que verla para ver lo que ellos han decidido que se parece.

Esto mismo es lo que sucede en las cuevas del Drach, donde te enseñan tal que esto:

Y te dicen: "como se parece a una playa, lo hemos llamado el rincón-playa" (Spanish version) o "this corner seems a beach, so we call it the beach corner" o mucho mejor "questo angolo sembra una spiaggia! Lo chiameremo l'angolo spiaggia" y así sucesivamente en quince idiomas (que por supuesto luego reproducíamos Laura y yo para risas de nosotras mismas porque nadie nos hacía caso).

En resumen, que si vais lo hagáis libres de prejuicios y pasando de las explicaciones de los guías porque no aprenderéis mucho. Una de las estalagmitas os van a decir que parece un cactus pero no os dejéis engañar: la mitad de las estalagmitas lo parecen. Eso sí, la cueva es un rato bonita, así que si tenéis suerte y no vais en un rebaño seguro que lo disfrutáis.

Imagen | Sonia Curcialeiro

La némesis de tu amigo el moreno

2009-08-25T00:32:00.004+02:00

Vosotros no lo habéis notado, pero yo ya me he ido de vacaciones y he vuelto. Ha sido un viaje que me ha sabido a poco (como siempre) y del que he vuelto lo que viene siendo renegría.

Seguro que algún/a amigo/a vuestro es de esos que está moreno desde el mes de abril gracias a los rayos UVA. Seguro que ese mismo amigo no se salta ni un sólo día un ratillo de piscina o de terracita para ir ganando color. Seguro que ese amigo va fardando de moreno y le queda toda la ropa espectacular.

Bien, pues yo soy la némesis del amigo moreno. No me entendáis mal, midiendo metro y medio tendría que coger muchos complementos para taparle el sol a vuestro amigo pero tengo en mi poder un arma secreta mucho peor y que odia mucho más que la sombra esporádica. Es mi poder de morenación extrema.

Un año más se ha vuelto a demostrar que haga lo que haga vuelvo color conguito. Esta ha sido mi estrategia bronceadora para este verano:

En la cara, factor de protección 50 pantalla total para que no penetre ni el más mínimo rayito de sol
En el resto del cuerpo todos los días factor 30 para pieles menos sensibles que un niño pero que toman el sol por primera vez (vamos, la que se echan los chicos porque se la bufa el moreno)
Debajo de la sombrilla a leer que al sol los bombones se derriten

¿Os podéis creer que estoy más morena que Zaplana en sus mejores momentos? Y sin esforzarme. Presentadme a vuestros amigos que se van a quedar locos cuando me vean...

(Lo malo de mi superpoder es que en cuanto tomo el sol con cualquier camiseta ya adquiero ese modelo de moreno para el resto del verano, he tardado dos meses en quitarme la marca de los calcetines de cuando hice el camino).

Imagen | Kilotto

Mi amiga la pija (¡todos tenemos una!)

2009-08-20T16:20:00.000+02:00

Sé que cada uno vivimos en un mundillo y que al final, nos ponemos las orejeras y no vemos más allá. La verdad es que eso es lo más cómodo, lo que pasa es que un buen día nos cambiamos de mundillo y vemos más perspectiva. Es lo que me pasa a mí con "El jardín de las delicias" de El Bosco, que cuando me acerco lo único que veo son las orejas con el cuchillo pero en cuanto me alejo empiezo a ver más cosas y al final parece que acabo de darle al ácido.

Pero no estoy aquí para hablar de las experiencias pictórico-lisérgicas. Estoy aquí para hablar de mi amiga la pija, sí, ya sabes cuál es porque seguro que tú también tienes una.

Mi amiga la pija no haría el Camino de Santiago porque es muy "working class" (yo ya voy por la tercera); mi amiga la pija no dice que unos zapatos son marrones claritos, "son nude"; mi amiga la pija no sabe qué número de búho va a su casa (de nuevo eso es demasiado "working class"); mi amiga la pija no me puede decir qué líquido desatasca mejor las tuberías porque eso lo hace "la doméstica", aunque haga ya algunos años que se independizó. De hecho, mi amiga pija no entiende que tenga tres trabajos distintos porque hace tiempo que alguien le paga un suplemento al sueldo para que no tenga que preocuparse de esas banalidades...

Últimamente me siento cada vez más fuera del pijomundo, pero lo mismo son imaginaciones mías y me integro del todo con mi amiga, dejando a un lado mi pasado y abrazando con fervor los Guccis, los Dolce y Gabanas y los Louboutin (que son los zapatos que tienen suela roja, eso sí que lo he aprendido). De momento ya tengo diseñadora favorita...

Sigan atentos a sus pantallas y repitan conmigo: "El nude es el nuevo negro, el nude es el nuevo negro" (pronúnciese niud).

Pedro sin Cola

2009-08-17T23:24:00.000+02:00

Kelly la serpiente: ¿Y tú por qué no tienes cola?
Pedro sin cola: ¿Y tú por qué no tienes gato?

Hoy el blog Mi mundo Animado me ha devuelto un poquito de esos dibujos que yo veía hace más de veinte años (¡que se dice rápido!) en el vídeo 2000.

Sé que no están traducidos al español, pero quienes podáis os recomiendo revisitar el clásico "Pedro sin cola". ¡Animación sueca! Podéis hasta poneros las gafas de pasta para seguir las aventuras de este gatito que acabó viviendo en Upssala y al que le pasó de todo.

He encontrado algunos clips en Youtube y he preferido abstenerme porque estaban en sueco directamente e iba a ser un poco jebi. Me da rabia que no exista en castellano más porque si no lo recomendaría en Peques y más.

También te preguntas qué pasa con los restos de gel

2009-08-16T22:24:00.005+02:00

Desde que las nuevas normas de aviación entraron en vigor, no se nos permite llevar botes a bordo de un avión de unos 125 cl, que viene siendo el tamaño más pequeño que vendían la colonia Chispas. El caso es que hoy preparando los bártulos me he topado con que en los botes donde llevo el gel y el champú aún tienen algo de contenido.

Tengo tres opciones: tiro lo que queda de gel y hago como si nunca hubiera estado dentro; puedo mezclar el gel antiguo con el gel nuevo, aunque el gel que tenía era rosa y el nuevo es blanco, por lo que he pensado que iba a quedar una guarrería total. Al final he optado por la solución de compromiso: vaciar en otro recipiente el gel que quedaba pero guardando.

Desde aquí aprovecho para pedir a Piedrahita que actualice su monólogo del gel frío cuando lo rellenas de agua para aprovechar el fin del envase.

¡Hombre ya!

Imagen | Gmnonic

Retratos a dos dólares

2009-08-14T16:11:00.000+02:00

Todos los días pasamos por su lado y no los vemos. O sí los vemos pero los ignoramos, pero lo cierto es que los mendigos forman parte de casi todos los paisajes urbanos (vale, en Siena sólo había dos cuando yo vivía allí y se turnaban para no aturrar al target).

Hoy os traigo una iniciativa chula pero no exenta de riesgos que vi en El País Semanal (o como se llame ahora) hace un poco más de un mes. Thomas Hawk es un bloguero que ha abierto una galería en Flickr que se llama $2 portraits que consiste en dar dos dólares a los mendigos que se encuentra a cambio de hacerles una foto (vive en San Francisco y los que he visto hasta ahora son todos de esa ciudad, pero lo mismo tiene de otros lados).

Además, en Flickr se puede leer el nombre y la historia de cada uno, que, cómo no, intentan regatearle para que les dé más dinero ¡y alguno incluso lo consigue! El movimiento ha crecido y se ha creado un grupo en Flickr más amplio donde cualquiera puede subir sus retratos de dos dólares.

Imagen Harry retratado por Tom Hawk

Anatomía del bocata de calamares

2009-08-13T01:17:00.004+02:00

Como os comentaba, tengo la semana castiza, así que, ¿qué hay más castizo que un bocata de calamares? No, no me habléis de parpusas porque como dicen mis italianas, "¿es que en Madrid no coméis nada que no sea embutido ni esté frito?". Con esa simple frase han encontrado el verdadero propósito de la vida verbenera, más allá de los chotis y los concursos de piropos.

El bocata de calamares consiste en dos cosas:

1. El pan que por la noche suele estar en dos formatos, a) chicloso o b) duro. Si el bocata se envuelve en papel de aluminio es posible que pase del estado b) al estado a) en menos que se dice "chulapo". Este pan no lleva ni tumaca ni aceite, para desgracia nuestra, porque haría este bocadillo más tragable y más amigable.

2. Los calamares, que se empanan y se fríen. Desconfiad de los calamares cuyo sabor recuerda a las gallinejas porque han estado mezclando aceite en el chiringuito. Los calamares auténticos se forjan del mismo material con el que se envuelven los CDs, un material especial que ríete del adamantium: no se pueden partir con los dientes ni con un cuchillo, pero si eres capaz de hacer una presa, estos se estirarán hasta límites insospechados. Si tienes los brazos suficientemente largos, es posible que logres una victoria.

No podría recomendaros el mejor bocata de calamares de Madrid porque aún no lo he encontrado, pero sigo investigando. El mejor consejo es que lo comáis mientras esté caliente, evitando así que aumente su coeficiente de chiclidad.

Imagen | Gaelx

Tópicos turistas que no debes obviar cuando viajes a Madrid (chulapo mío)

2009-08-12T01:13:00.002+02:00

Hoy recopilamos los mejores tópicos que todo turista debe completar para obtener el título de turista madrileño de grado superior (con cada título, te ondulamos con la permanén).

¡Caramba, este bocata de calamares está más jugoso que en la foto! Dígase tomando un buen trago de cerveza o, ya puestos, la jarra de sangría entera.
Los trajes de chulapo, ¿los usáis mucho o sólo para las fiestas? La verdad es que aunque adoro el traje de chulapa no lo uso mucho. Tal vez ha llegado el momento de darle salida por ejemplo para ir a hacer la compra a algún sitio castizo como el Rastro en la zona donde no hay Hare Krishna (y que conste que no tengo nada en contra de estos personajes que pueblan los domingos de la capital)
¿Qué tal son los tablaos flamencos de Madrid? Respuesta corta: mejores que las muñeiras en Barcelona. Respuesta larga: supongo que serán buenos porque sigue habiéndolos después de todos estos años. Ah, claro, que si sólo van turistas es difícil que repitan (en mi opinión, 30 euros por un espectáculo de flamenco en cualquier lugar que no sea un teatro es un poco un robo).
¿Sigue habiendo movida madrileña o ya acabó? Qué bonita pregunta ahora que hace ¡20 años! que acabaron los 80.

Bonus track al que pregunte si a las mocitas madrileñas les sangran las manos cuando van a clavarse los alfileres de San Antonio...

Imagen | Druidabruxus

Semana de locos: 1ª entrega

2009-08-11T01:03:00.003+02:00

Hoy he comenzado una semana de locos justo antes de irme de vacaciones. El menú del día de hoy traía, además del curro que supone que todo el equipo ande disperso y currar un poquito más que de costumbre, una mudanza temporal a casa de mis padres y la visita turística a cuatro italianas.

La primera fase del día la he pasado sin mucho trauma por mi parte, aunque cuando he salido a la calle con la caja del gatito se ha puesto a diluviar y parecía una huérfana de posguerra (o una Miss Camiseta Mojada venida a menos) empapada como un pollito y con un gato llorando encerrado en una caja (que tenía rejitas, así que sé claramente que el gato está vivo).

La segunda parte ha consistido en una visita turística por el Madrid de los Austrias (debería empezar a cobrar por ello), en italiano mejorable e intentando no hacer muchos chistes de Papi Berlusconi, pero es tan fácil... Por un día he usado mi viejuno-appeal para beneficiar a otros y he conseguido que dos chulapo-viejunos (de la verbena, tampoco penséis que Madrid es un parque temático de chulapez) se hagan unas fotos con mis amigas italianas, cosa que les ha parecido de lujo (el viejuno era chulapo auténtico, y ha empezado a hacerles requiebros a las italianas que por supuesto se han sentido como en casa). Tres bocatas de calamares y dos minis de sangría después, ya estoy lista para dormir el sueño de los justos.

Por cierto: ya no tengo albañiles! ¡Yuju!

Temporada piscinera 2009

2009-08-10T00:08:00.002+02:00

Las últimas dos semanas he ido sendas veces a la piscina. No os voy a engañar: no tengo piscina propia (sólo faltaba, con una patchcueva de 40 m) pero soy gran fan del agua. Me vuelven loca las piscinas, las playas y todo lo que sea nadar. Paso de todo cuando hay agua delante, me dan igual las lorzas, la celulitis, el flotador... vamos que al que no sea gordosexual que no mire y en paz, ¡con lo que me divierto!

La cosa es que he observado sobre todo el año pasado y este que en la piscina a la que voy si no tienes tatuajes y/o piercings no eres nadie. Analizando mis visitas a la piscina puedo deducir que:

1. El 90% de los tatuajes son tipo celta. Hay algunos distintos, como flores, estrellas e incluso una pava llevaba tatuada la cicatriz de unas garras (???).

2. Los piercings en la oreja ya no se llevan, ahora hay que ir a por algo más exótico, tipo ¿cómo decirlo? Un piercing en un pecho, así por las buenas. Yo en este caso me pregunto qué pasa con ese piercing si la chica en cuestión adelgaza o se le caen los pechos. (No me refiero a un piercing en un pezón, sino uno directamente en lo que viene siendo el pecho por arriba).

3. La combinación piercing + tatu te hace ligar. No me digáis por qué, pero el 80% de las personas que presentaban esta combinación habían pillado y estaban pillando constantemente, hala, como si no hubiera mañana! Ojo, que yo no me escandalizo, pero vaya, es para pensárselo...

Imagen | Paco Vila

El blanco simboliza la pureza...

2009-08-06T20:41:00.003+02:00

Hoy en clase hemos visto este fragmento en italiano. No puedo dejar de reírme. Si alguno quiere verlo en el idioma de los espaguetis, basta con buscar Gigi la Trottola en su buscador favorito. La cabecera es total, aunque por supuesto nunca superará al "Chicho es un canijo, un canijo pequeñito".

Albañiles in my life

2009-08-05T00:18:00.004+02:00

Quienes me conocen, saben que yo hasta este año he dormido bien en verano. Hace calor en mi casa, como en media España, pero los incontables veranos en Extremadura me han curtido para afrontar temperaturas impensables para un organismo no extremo (y no duro). Así pues, he dormido en Sevilla a 40 grados por la noche; he dormido en Roma; he dormido en Milán... ¡Ah! no, en Milán no dormí, estuve haciendo turismo nocturno con Lucas... A lo que iba es que no soy precisamente una persona floja en lo que a calor se refiere, hasta que ha llegado este año. El tórrido verano de 2009.

Lo que me ha ocurrido este año es que una buena mañana de julio me desperté porque había menos luz en la ventana (soy así de rara, me despierto por falta de luz) y cuando Fujur y yo nos asomamos, vimos cómo unos albañiles estaban instalando un bonito andamio en toda la ventana de mi dormitorio. A efectos prácticos, esto tiene varias consecuencias:

1. Se acabó dormir en culos cualquier día que no sea domingo porque me van a ver los culos fijo y, como el andamio está en toda la ventana lo mismo alguno le gustan y se mete a verlos más de cerca (los culos).

2. Se acabó irme alegremente de casa porque tengo la paranoia de que se me va a meter algún ladrón (siendo que Fujur es una pésima mascota guardiana que se esconde incluso cuando entra una polilla un poco grande en casa)

3. Se acabó dormir en sábado hasta las mil porque todos los días empiezan el tajo a las 7 de la mañana. Mi solución ha sido irme a dormir fuera en tan señalada fecha. Con el domingo no hay problema.

4. Todas las mañanas mientras desayuno mi ventana parece una pantalla de Super Mario, no hago más que ver subir siluetitas con monos azules (¡y eso que vivo en un cuarto!)

Imagen | Lefthandrotation

¿Por qué la fruta de verano es mejor que la de invierno?

2009-08-04T00:33:00.003+02:00

El otro día estaba hablando con mi padre y le explicaba que desde que me independicé, hace ya más de dos años, como mucha más fruta y verdura, en contra de lo que suele hacer la gente. Hay quien dice que esto es porque puedo elegir la fruta que quiero tanto en cantidad como en calidad.

La verdad es que el hecho de que yo coma más fruta no se debe solo a que sea una fan de la vida sana, sino que también tiene que ver el hecho de que es verano. A eso hay que añadir que sólo compro fruta divertida: sandía para quitarle las pipas, kiwis que siempre son la diversión, piña que descuartizo con gran riesgo para mi vida y así muchas más. Me divierto un montón zampando la fruta aunque hay días que me dan ganas de ser el payaso de Micolor y meterme entera en la lavadora de cabeza.

¿Vosotros también coméis más fruta en verano?

Imagen | Foreversouls

Guía de Gossip Girl para chicos despistados

2009-07-31T22:33:00.005+02:00

Queridos lectores y patchifans varios. Seguro que en los últimos dos años habéis notado un movimiento, habéis notado que ciertas chicas que no se acercaban al ordenador más que para usar el Messenger (y ahora Facebook, que ha reemplazado el Fotolog), de pronto han aprendido a usar los programas de P2P. No se están bajando Perdidos, no se están bajando Mad Men sino que lo que se descargan es Gossip Girl. Vaaaya, que esa es de las que se te han pasado esta temporada. No pasa nada porque yo os pongo al día en 10 puntos. Allá vamos:

1. Gossip Girl es esa serie donde todos los días son nochevieja.

2. Van al instituto y se supone que tienen menos de 18 años pero llevan poniéndose hasta las orejas de todo tipo de sustancia varios años. Probablemente, cuando vosotros teníais la edad en la que ellos empezaron a beber acababais de descubrir que los G.I. Joe venían con tanques, pistolas y otras armas. El instituto se supone que como es megapijo obliga a sus alumnos a llevar uniforme, aunque aún no sé en qué consiste porque llevan unas variantes que harían a ciertas monjas a decretar el burka para chicos y chicas.

3. Casi todos los protagonistas están podridos de pasta. Yo creo que por eso es nochevieja todas las noches, en algo tendrán que gastar la pasta. (Y cuando digo nochevieja me refiero a trajes muy caros, tacones muy altos, joyas y gente que no sabe ni su nombre para la 1 de la mañana). Hay varios que viven un hotel (incluso sin que ese hotel les pertenezca).

4. Lo importante de Gossip Girl es ser más perra que cualquiera de los otros personajes. De hecho, Gossip Girl es la dueña del blog que leen todos y que señala cuán perras son los protagonistas.

5. Se supone que Serena es la protagonista. Antes era mala, borracha y ligerita. La serie arranca cuando viene de no se sabe dónde y es menos mala, bebe menos y hasta aquí puedo contar.

6. Quien le da la réplica casi siempre es Blair Waldorf, su amienemiga y la más perra de toda la serie. Ella enseñó a Maquiavelo a ser una perra, creo que con eso lo digo todo.

7. Como contrapunto, hay dos personajes que se supone que son "pobres" porque no viven en el Upper-East Side... pero viven en Brooklin. La verdad es que creo que no me importaría ser un personaje pobre.

8. Hay padres, pero se meten en los mismos líos que los hijos. ¡Esto no es una invitación para que veáis la serie con vuestros padres!

9. Los móviles lo son todo. Siempre que hay dos dándose el palo por la calle, llega alguien, les hace una foto y la manda a Gossip Girl para que la publique en su blog. Aún no me queda claro si los personajes tienen alertas por SMS o es que están refrescando la web continuamente. Aunque el caso es que les suena el móvil como si tuvieran un mensaje cada vez que hay un escándalo.

10. Chuck Bass es el malo y es el que más morbo me da a mí. (Soy consciente de que a la mayoría de las chicas el que les gusta es Nate Archibald).

Pues nada, el que la quiera ver, bajo su responsabilidad. Yo me metí las dos temporadas en dos semanas... (Por cierto, que ahora estoy obsesiva-compulsiva con la segunda temporada de The Big Bang Theory).

Las vacunas producen pesadillas

2009-07-30T21:51:00.002+02:00

Me parece una vergüenza que los periodistas de un medio que se hace llamar "serio" pongan como subtítulo a la noticia de los efectos secundarios del Tamiflu (el fármaco que se supone que nos salvará de la temida gripe malvada) que "El 53% de los niños de tres escuelas londinenses tratados contra la gripe A sufrieron náuseas y pesadillas." Ajá, ahí, animando a la peña. Ya veo a los médicos hablando con los padres: ¡Oiga! Póngale la vacuna a su niño, constiparse no se constipará en todo el invierno pero se pasará las noches vomitando o gritando con las pesadillas.

Ojo, no soy anti vacunas (he visto cosas que no creeríais), pero me parece que no es necesario crear alarma social así porque sí. Leía hace unos días en un blog de un pediatra que no se saben aún ni los efectos secundarios ni esta vacuna es efectiva 100%. Yo pediría algo más seguro antes de que se meta el invierno y las consultas parezcan el día de los muertos vivientes, un lugar donde ir cada vez que alguien estornude y que, si no van con la gripe, lo mismo hay suerte y la pillan si hay algún virus por ahí pululando.

La verdad es que creo (desde mi ignorancia, ya sabéis que no soy una experta en sanidad) que preferiría pillarla ahora y ya quedar inmunizada que pillarla en invierno cuando sea mucho peor. ¡No os pongáis a pedirme cita para chuparme y pegármela lo antes posibles! Haremos que parezca un accidente...

¡Arreglado!

2009-07-30T00:48:00.002+02:00

Mi abuelo es herrero y hasta hace poco se pasaba los días maquinando inventos. Le he visto transformar la cadena de una bici en la polea perfecta para subir un piso una bombona de butano, arreglar coches con una goma y un lápiz (cuan McGyver) y crear todo tipo de inventos con pocos instrumentos y mucha imaginación.

La verdad es que alguna de las invenciones de mi abuelo podrían aparecer en el blog There, I fixed it en el que, más que predominar la maña de los inventores, lo que predomina es la chapuza. Es cierto que alguna de las imágenes se ve claramente que son un montaje hecho ex profeso para la web, pero otras son tan descerebradas ¡y funcionan!

Os animo a que le echéis un ojo y me contáis.

La vida no es un desfile de modelos

2009-07-29T00:11:00.002+02:00

La verdad es que llevo unos meses en paradero desconocido por una serie de motivos que no vienen al caso, pero al final he decidido volver. Me gustaría poder prometer que vuelvo para quedarme, que escribiré a diario y que será más divertido que antes. ¿Sabéis qué? Paso de prometer todas esas cosas porque luego si no las cumplo me lo estaré echando en cara en lo sucesivo.

Empiezo blog nuevo porque también estoy en otra etapa. Me he quitado los adornos, las fotos y un montón de cosas que me estorbaban. Supongo que así soy, más bien tirando a minimalista.

Antes de que lo preguntéis, el título del blog lo leí por ahí en una entrevista a Nia Vardalos (lo podéis comprobar en IMDB) y la verdad es que me parece muy sensata. La vida no es un desfile de modelos, niños y niñas, no es necesario endomingarse cada día para salir a la calle. Coged aire porque ¡he vuelto!

Si te has quedado con ganas de saber de dónde salgo, antes solía vivir aquí mismo.

Imagen | Ho visto nina volare